10.07.03

I'll show 'em who's the boss of my big mouth !

J'ai pas compris tout de suite, parce que la cheville me semblait un peu éloignée des cordes vocales, mais tout est devenu clair lorsque j'ai été obligé de refuser la proposition de Ptyx d'aller voir Shangai Kid 2 avec lui. Même si c'est à mon avis pas un grand film, ça m'a énervé. Et puis c'est pas comme si on pouvait se permettre d'être difficile en ce moment. Bref, j'ai compris que mon "accident" à la cheville n'était destiné qu'à une chose : me faire taire.

Parce que bon, j'ai réfléchi. Si j'essaye de marcher jusqu'au cinéma, je risque de mourir à mi-chemin d'une gangrène instantanée des ligaments, ce qui non seulement ne me plairait pas particulièrement, mais en plus contrarierait sûrement Susanna, le médecin à l'accent incroyable qui s'est occupé de moi. Et s'il y a une chose que j'ai pas envie de lui faire éprouver, c'est bien de la contrariété. Alors il reste la solution des béquilles, mais j'en ai pas, puisque j'ai fait le malin avec Susanna (haha, non, pas de béquilles c'est bon, j'ai même pas mal, haha), ou alors il faut que je demande à mon frère de m'en ramener. Et puis même, les béquilles, c'est chiant, ça fait mal aux avant-bras, et ça va emmerder tout le monde au cinéma. Et vu que je suis assez d'accord avec Gaëllou en ce qui concerne les gens relous qui tapent dans les fauteuils, parlent et choisissent exprès des trucs à manger dont l'emballage fait beaucoup de bruit, je peux pas me permettre d'emmerder le monde, question d'intégrité. Ou alors, je me mets sur le bord d'une rangée, mais ça me fait un peu chier. Donc voilà, c'est la merde. Entre ça et la moisson de films pourris qui s'annonce, la santé de Cacochyme est vraiment en danger. Et c'est bien pour ça que je pense que cette entorse n'est pas un accident. Quelqu'un a intérêt à voir mourir ce blog.

Le suspect le plus évident est un mec qui se fait appeler Petit Padawan dans le milieu. Dans l'intimité je sais pas, mais ça doit être quelque chose de bien pervers. Je le soupçonne parce qu'en ce moment il s'intéresse pas mal aux blogs morts. Je sais pas trop quel genre de rituel dégueulasse il veut pratiquer avec des cadavres de blog, mais ça a l'air sérieux. Les preuves se trouvent là et là. J'aime pas trop mettre des liens sur le mot "là", parce qu'il est tout petit et que les plus vieux et les plus nerveux d'entre vous risquent de ne pas réussir à cliquer au bon endroit, mais bon, il s'agit d'une situation d'urgence, alors je le fais quand même. L'autre élément qui m'amène à le suspecter, c'est les menaces à peine voilées qu'il a délivrées, sous un pseudonyme derrière lequel ma perspicacité légendaire m'a permis de découvrir qu'il se cachait, à Alan Smithee, mon ami de blog (un ami de blog, c'est quelqu'un qui n'est pas votre ami mais qui a un blog qui est l'ami de votre blog ; c'est un peu comme un cousin par alliance, mais pas vraiment), dans les commentaires d'un post pourtant plein de bon sens.

Du coup, pour lui montrer qu'on m'intimide pas aussi facilement, j'ai passé quelques coups de fil chez Free et France Telecom, ça devrait le calmer.

Tout ça pour dire que leur stratégie (je dis "leur" parce que je pense qu'il a des complices) ne marchera pas. Quitte à m'enliser dans la fange malodorante de la paranoïa et de la mythomanie, je continuerai  à maintenir Cacochyme coûte que coûte. Et qu'on ne dise pas que je poste pour ne rien dire, parce que ce serait totalement faux. Par exemple, cet article a un but bien précis : vous annoncer que j'ai ajouté un lien dans la colonne de droite, pointant sur Greyroom, le blog d'un québécois qui voit des crevettes géantes et raconte des histoires d'amours palmipèdes (oui, tout ça pour ça).

Et pour finir, rendons à Biafra ce qui est à Biafra : le titre de cet article est tiré d'un morceau de Lard absolument mortel, intitulé Can God Fill Teeth ? et je vous encourage chaudement (en humectant mon doigt avec ma langue, puis en le passant lentement sur mon téton, par exemple) à écouter tous les disques de ce groupe.