01.01.04

La trilogie Pizza Hut

En ce moment, j'entends souvent à la radio une publicité pour Pizza Hut qui me fait bien marrer tellement elle est naze. Je vous la retranscris à peu près, parce que je l'ai pas apprise pas coeur (il me reste un peu de dignité) :

- Hey salut Kévin ! Alors, qu'est-ce que t'as fait ce week-end ?

- Salut Cynthia. Je suis allé à Venise avec Heather, en amoureux, c'était vachement bien !

- Wah l'ot' hey, un peu surfait les gondoles, hein ! Nous c'était vachement mieux, on a commandé des pizzas chez Pizza Hut et on les a mangées avec Kurt et Ramona. C'était quand même autre chose que ton voyage pourri à Venise, hein !

Voilà, en gros c'est ça. Alors bon, moi je serais le premier à aimer dire que je préfère manger des pizzas avec des potes comme un loser que de partir avec ma copine à Venise en amoureux, mais bon, j'aurais au moins la décence de préciser "comme un loser". Genre, je sais que c'est pas très brillant, mais c'est comme ça.

Et puis même, quoi qu'il arrive, j'arrive pas à imaginer le week-end en amoureux à Venise comme étant plus terne ou plus routinier qu'une soirée pizzas. OK, y a Kurt et Ramona, mais si Kévin part à Venise avec Heather, c'est qu'il doit bien l'aimer quand même. Donc, si on peut dire que pour lui c'est au moins aussi bien d'être avec Heather que d'être avec Kurt, Ramona et Cynthia, tout le match se joue entre la soirée pizzas et le week-end à Venise (dans lequel il y a largement moyen d'insérer une soirée pizza, soit dit en passant). Je crois qu'y a pas photo, à part pour quelques indécrottables réfractaires, dont a priori - je dis a priori, vous verrez pourquoi plus tard - je ne fais pas partie. Enfin je suis peut-être un peu réfractaire, mais pas assez indécrottable sur ce coup-là.

Alors bon, soit Pizza Hut essaye de flatter les bas instincts des plus losers que moi, mais j'en doute, soit leur pub est un peu pourrie quand même. En me lisant, vous devez vous dire "tout ça pour ça", mais attendez de voir la suite, c'est pas une trilogie pour rien.

Il est entre six et sept heures du mat' et je suis dans le métro. J'ai enfoncé mon bonnet au ras de mes yeux et je regarde les gens qui rentrent de leur réveillon. Y en a qui sont un peu bourrés et qui parlent fort de trucs pas très drôles mais qui les font rire quand même (c'est le principe). Y en a qui sont pas bourrés et qui regardent leurs chaussures ou discutent un peu entre eux, mais sans conviction. Y a aussi une espèce de fille déguisée en réveillonneuse, assise entre plein de mecs endormis. Je les aime pas trop.

Je sors du métro, station Franklin D. Roosevelt. Là, c'est l'apocalypse. Albuquerque après la foire aux bestiaux annuelle. Des cadavres de bouteilles partout, du verre éclaté, des sacs en papier de Pomme de pain et de Quick, des papiers, des traces de pisse ou de Champagne un peu partout et, de loin en loin, une camionnette de la Police ou un car de CRS. Ah ça, ils ont bien dû se marrer cette nuit. Du vrai réveillon de gens qui savent vivre et faire la fête. Je repense au post de Gaëlle concernant son aversion pour les réveillons-types, et je me dis qu'il faut que je pense à la citer dans le prochain article de mon blog, comme je l'ai promis. Putain, y a vraiment du verre partout, je peux pas éviter de marcher dessus. J'ai un peu peur de niquer la semelle de mes Nike toutes neuves, mais je trouve aussitôt que c'est vraiment débile de penser à un truc pareil, alors je marche sur quelques bris de verre pour me donner bonne conscience, en évitant quand même les plus gros, au cas où. Je tourne dans la rue de La Boëtie, et c'est le même chantier. Quelle belle soirée ça a du être !

Un peu plus loin, Keur Samba, une boîte afro-antillaise d'où sortent chaque week-end les centaines de caricatures d'africains et d'antillais qui font tellement flipper le très conservateur maire du VIIIè. Tiens, d'ailleurs, y en a deux qui draguent :

- Hey mesdemoiselles, vous êtes tellement charmantes que je peux vous raccompagner jusqu'à Marseille, héhéhé !

Les trois filles passent, super hautaines, habillées comme des réveillonneuses de Keur Samba, et murmurent quelques commentaires méprisants à l'égard des deux mecs. Une fois qu'elles sont passées, les dragueurs leurs balancent une ou deux insultes soft et montent dans leur Clio tunée.

Je rentre chez moi. Cette nuit, je suis allé bouffer chez Guillaume en jean et en pull. Y avait aussi mon frère, Jérôme et Marina. On a parlé de plein de trucs débiles jusqu'à 6 heures du mat' et j'ai fait mon premier jeu de mots pourri de 2004. Un jeu de mots de rôliste, en plus, bien hermétique. C'était vraiment une bonne soirée.

C'est quand même bizarre, non ? Si j'avais croisé un copain sortant de Keur Samba, qui m'avait dit qu'il avait passé le début de soirée sur les Champs avec des potes, et qu'à minuit ils avaient picolé dans la rue, et que Mike avait fait tomber sa bouteille en voulant faire une acrobatie quelconque pour draguer une fille mor-telle et qu'ils avaient bien rigolé, ah ça oui, haha, et toi t'as fait quoi, qu'est-ce que je lui aurais répondu ?

Sûrement un truc du genre "ouais, bôf, c'est un peu surfait les réveillons sur les Champs, moi j'ai bouffé des frites et du foie gras chez Guillaume... des filles ? Ouais, enfin une, mais c'était la copine de Jérôme, alors y a que lui qui lui a touché les seins. Mais c'était vachement bien !"

Je sais bien qu'un week-end à Venise, c'est quand même autre chose qu'un réveillon glauque sur les Champs-Élysées entre deux vitrines cassées et un poivrot qui pisse sur une Ferrari, mais même, ça me fait me demander où je place la limite entre le cool pas cool et le pas cool cool. Ceci dit, c'est vrai que c'était peut-être pas la peine d'en faire une trilogie, maintenant que j'y pense...

Enfin quoi qu'il en soit, bonne année à tous et joyeux anniversaire à Ptyx, parce que mine de rien, au Japon, on est le 2 janvier.