08.03.04

Les limaces de mer et moi

Aujourd'hui, je vais un peu raconter ma vie, mais c'est pour la science alors on va dire que ça passe. Et non, c'est pas encore une histoire de documentaire animalier. Enfin si, mais c'est moi qui le fais.

Quand j'étais petit, et même jusqu'à 15-16 ans (âge auquel j'étais pas spécialement grand non plus, soyons franc), je passais au minimum un mois chez mes grand-parents maternels, qui habitent sur la presqu'île du Cap-Ferret. Il s'agit d'une bande de terre entre le Bassin d'Arcachon et l'Océan Atlantique, et j'aime autant vous dire que c'est la suprême classe, ce coin. D'un côté, les eaux calmes et les villages de pêcheurs du bassin, de l'autre, les grosses vagues de l'océan, les touristes rougeauds et les filles topless partout, et au milieu une bonne grosse dune aménagée qui t'explose les cuisses et les mollets quand tu vas acheter des pétards à vélo. Enfin des pétards, des avions en polystyrène ou Newlook, c'est pareil, la dune veut pas le savoir. Mes grand-parents habitent un village d'ostréiculteurs situé côté bassin, à 50 mètres du bord de l'eau, et du coup, parmi toutes les conneries qu'on faisait avec mon frère et mes potes de vacances, il y avait la construction de pièges à bestioles marines. En gros, il s'agissait en général d'une armature de bois formant un cube et sur laquelle on attachait une espèce de grillage serré percé d'un ou deux trous. Dans ces trous, on fixait un bout de plastique en forme d'entonnoir pour que les bêtes rentrent et ne puissent plus ressortir. À marée basse, on attachait le piège à un parc à huîtres avec une corde ou une chaîne, et on allait s'occuper ailleurs jusqu'à la marée suivante, où on allait chercher le piège pour voir ce qu'on avait chopé, en espérant que ce soit des seiches ou des araignées de mer qu'on puisse manger ou refiler à l'hôtel en échange de glaces (ouais, le capitalisme, tout ça). Malheureusement, on attrapait souvent des tas de trucs hyper intéressants mais pas comestibles du tout. Et parmi ces trucs, il y en avait un qui revenait souvent et qui était bien dégueu : le pisse-vinaigre. C'est pas très scientifique, comme nom, mais c'est comme ça qu'on les appelle là-bas, essentiellement parce qu'ils projettent un liquide violet quand on les touche. C'est la bestiole de la photo du haut. Plus tard, j'ai appris que ça s'appelait une aplysie. Pour être plus précis, je pense que celles qu'on choppait étaient des aplysia punctata (ouais bon ae / ae) d'environ 20 centimètres.

Et récemment, un soir de désoeuvrement complet, j'ai fait des recherches sur l'animal en question avec mon pote Google et je suis tombé sur un site mortel : le Sea Slug Forum. Je pense pas que les mecs qui s'en occupent soient totalement sains d'esprit, mais là n'est pas le problème, car le site regorge de photos d'aplysies, mais aussi de toutes les limaces de mer les plus bizarres (l'omelette des profondeurs) et les plus degs (le smegma des rochers) que j'aie jamais vues. Des trucs avec des tentacules partout, des machins à coquille, des choses qui prouvent que Dieu n'existe pas (ou que c'est un sacré pervers) et diverses abominations colorées. J'ai aussi appris que les aplysies étaient hermaphrodites et que c'était bien pratique pour s'adonner à certaines pratiques interdites dans plusieurs États (et d'autres encore).

Et puis bon, tant que j'y étais, et tout enthousiasmé par mes récentes découvertes, j'ai poussé un peu plus loin en direction des méduses, grâce à ce site, qui non seulement est très instructif, mais qui peut en plus servir de source inépuisable de mots pour se la donner au pendu. Dedans, il y a évidemment la famille des aplysies (cherchez les gastéropodes et lisez tout parce que c'est juste incroyable ce qu'on peut faire en tordant des tubes digestifs), mais il y a aussi celle des méduses (les cnidaires).

Et là, c'est super intéressant, parce qu'on apprend plein de trucs quasi-métaphysiques. Déjà, il y a la confirmation de ce que m'avait dit mon pote Nico il y a bien longtemps quand je mettais au point un plan d'éradication total des méduses. Il avait pris son air supérieur (alors qu'il est même pas capable de tuer proprement un scolopendre avec une machette) et m'avait déclaré un truc du genre "mais t'es malade, les méduses c'est la forme libre de plein de coraux, si tu les tues, toute la mer va crever avec". C'est dit moins brutalement sur le site en question, mais on peut effectivement voir que les méduses, c'est d'abord des larves, puis des polypes (dont certains se fixent partout) avant de finir en méduses et d'emmerder les baigneurs. Mais bon, moi, le vrai truc qui me frappe, c'est que c'est des organismes ultra simples (je sais, il y a encore plus simple, mais n'empêche). Ca peut se résumer à trois tuyaux, sept muscles, deux couilles et quelques tentacules avec des petits nématocystes (les trucs qui piquent) au bout. Genre, ça pourrait presque se construire avec des piles, trois fils et des tuyaux en caoutchouc, une méduse. Bon, évidemment, quand j'ai parlé de ça hier à Nico au téléphone, il m'a dit que non, c'était pas si simple, blabla, cellules, blabla, mais que OK il voulait bien me filer ses cours et un ou deux bouquins sur la phylogénie (ça a l'air de pas avoir de rapport mais en fait, si, vous verrez plus tard). Mais bon, quand même, ça m'interpelle quelque part, cette ressemblance énorme entre un organisme vivant et un truc mécanique. Oui, moi aussi, j'ai mes petites lubies.

Je marque un petit interlude pour vous dire que si ça vous fait chier ce que je raconte, vous pouvez arrêter de lire tout de suite parce que la suite est exactement du même accabit. Je serai pas vexé, je sais que c'est un peu spécialisé, mais il faut quand même que je fasse un point sur tout ça. Alors revenez demain, j'aurai vu un film et je vous dirai ce que j'en pense, promis. Pour les deux ou trois psychopathes qui choisissent de rester, j'annonce qu'on va continuer à parler de méduses, de chimie, de couilles et de tuyaux.

Autre trouvaille surprise occasionnée par ces recherches : la galère portugaise. Il s'agit d'une méduse ultra-bizarre, qui peut gonfler sa cloche à l'aide d'un gaz. Un fois gonflée, elle flotte, laissant trâiner ses tentacules sous la surface. Le truc chelou, c'est que le gaz qu'elle produit, c'est de l'argon, un gaz rare et assez classe. On sait par pourquoi c'est celui-là qu'elle utilise, mais c'est comme ça. Et c'est pas tout : en fait, la galère portugaise n'est pas un seul animal, mais une colonie de quatre types de polypes interdépendants. Le flotteur est un polype, les tentacules sont d'autres polypes, l'estomac est un autre polype, etc. Si ça vous laisse de marbre vous êtes vraiment des cuistres. Les images que j'ai mises viennent d'une page dédiée à l'animal (enfin à la colonie) qui compare notamment la puissance de son venin à celui de la désormais légendaire cuboméduse.

Eh ouais, vous croyiez pas vous en tirer comme ça, quand même ? Je vais encore parler de la cuboméduse, parce que, toujours en faisant les mêmes recherches, j'ai découvert que la cuboméduse n'était pas classée avec les autres méduses. En fait, il s'agit d'un organisme vachement plus classe et mystérieux. Figurez-vous notamment que la cuboméduse à des yeux. Quatre, même. Et c'est super bizarre, parce qu'elle a pas de cerveau pour interpréter les données, mais elle arrive quand même à s'en servir. C'est une espèce d'über méduse, rapide, mortelle, et dotée d'yeux complexes, avec cornée, rétine et tout le barda ! Là encore, j'ai trouvé un site excellent sur les cubozoaires et je vous conseille vraiment d'aller y jeter un oeil si ça vous intéresse. La partie "morphologie", en particulier, est très cool.

Enfin (ouais parce que ça commence à être long tout ça, hein), en m'intéressant au fait que la cuboméduse ne soit pas un scyphozoaire, j'ai trouvé un truc qui a remis en question plein de concepts que j'avais appris quand j'étais jeune et lycéen. Les plus malins d'entre vous (et ceux qui avaient prévu de gros tubes d'aspirine) l'auront deviné, il s'agit de la phylogénie. Je veux me documenter un peu plus là-dessus avant d'en parler, mais je fais quand même cette espèce de teaser pour m'obliger à pas oublier. Voilà, j'arrête de faire le malin avec mes bestioles dégueulasses, mais je vous préviens, c'est temporaire.