14.04.04

Wormboy

Je suis Dustin Hoffman. Me demandez pas pourquoi, ni comment c'est arrivé, parce que j'en sais rien. Mais depuis que je suis sorti de la vieille R5 de mon parrain, je suis Dustin Hoffman. C'est sympa de sa part, de m'avoir prêté sa vieille bagnole pour aller faire un tour sur la presqu'île, entre la mer et l'océan. J'aime bien y aller hors saison, quand le sable de la plage est toujours mouillé, les magasins pour touristes fermés et les rues désertes. Je me suis garé sur le parking de la plage, à quelques mètres du cap. Je suis sorti de la R5, j'ai claqué la portière en faisant bien attention à ce bruit de vieille tôle que j'adore, et je me suis rendu compte que j'étais Dusin Hoffman. J'ai fait quelques pas, je me suis retourné pour regarder les pneus hyper fins de la voiture, et je marche maintenant vers le village.

Je commence à me demander ce que je suis venu foutre ici. Normalement, je passe dire bonjour à la famille et aux gens qui tournent autour, et puis je vais marcher sur la plage en regardant l'océan et en mettant de temps en temps un coup de pompe dans un grand bidon en fer ou une petite bouteille en plastique. Mais là, non, je suis allé au Cap. D'ailleurs, c'est bizarre : plus je m'enfonce dans le village, plus il ressemble à Sète. Merde, qu'est-ce que foutrait Dustin Hoffman à Sète en R5 ? J'essaye pendant quelques secondes de faire une blague marrante avec "R5 à Sète" mais je trouve pas de truc réellement convaincant, alors j'abandonne et je me dirige plutôt vers un petit immeuble qui n'a jamais été là avant. Mais bon, c'est pas comme si ça me gênait. Dustin Hoffman s'arrête pas à ce genre de détails. J'entre dans le hall de l'immeuble et gravis un étroit escalier. J'ouvre une porte au hasard, et je me retrouve dans une pièce déjà occupée par deux personnes. En fait, c'est une sorte de studio d'enregistrement radiophonique, et je viens d'y faire irruption en pleine émission. Le présentateur observe une femme au nez crochu qui s'attache à reconstituer un puzzle découpé en larges pièces, en suivant les indications d'une auditrice au téléphone. La femme doit être une sorte de voyante ou d'astrologue, car elle demande à l'auditrice des informations telles que la date de naissance de sa fille, ses habitudes, et tout un tas de petits détails à partir desquels elle semble baser la façon dont elle assemble le puzzle étalé devant elle. La dernière question concerne la forme du nez de la fille de l'auditrice. Il est crochu. La voyante positionne la dernière pièce du puzzle et sa conclusion est sans appel : "Madame, votre fille est une sorcière." En entendant ça, je suis parcouru d'un frisson désagréable, dont l'intensité est encore décuplée lorsque, levant son nez crochu de son puzzle, l'astrologue me fixe droit dans les yeux et me perfore l'arrière du crâne de ses pupilles acérées.

La seconde d'après, je dévale l'escalier quatre à quatre, le cerveau tournant à cent à l'heure. La fille avait un nez crochu, c'est une sorcière. La voyante avait également un nez crochu - elle savait de quoi elle parlait, puisque c'est aussi une sorcière. Je suis Dustin Hoffman. Est-ce qu'on peut qualifier le nez de Dustin Hoffman de crochu ? Non, pas vraiment. Ou alors peut-être, avec un peu d'imagination. Mais bon, à un moment, il faut se décider : crochu ou pas crochu ? Je me souviens pas bien, mais je dirais que non. Il est pas crochu, j'en suis quasiment certain. Je peux pas être une sorcière, je suis Dustin Hoffman. J'essaye de me convaincre, mais ça marche qu'à moitié. Je sors de l'immeuble, cours dans la rue, et finis par arriver devant une petite cabane qui doit, en été, permettre aux touristes d'acheter glaces et boissons. Curieusement, il y a quelqu'un à l'intérieur. Un barman et un mec accoudé au comptoir qui, de loin, a l'air d'en faire des tonnes et de se la péter un max. Je vois que son dos, mais il a clairement pas l'air de se prendre pour n'importe qui. Je déteste ce genre d'attitude. Je m'approche, le mec se retourne pour voir qui s'amène, puis reprend sa discussion avec le barman. Moi, je reste figé. Ce mec, c'est Dustin Hoffman. Merde. Qui je suis alors ? Je suis à nouveau pris d'un frisson glacé et je repars en courant. Je ne suis plus ni au Cap-Ferret, ni à Sète, mais près de chez moi. Il faut que je rentre pour en avoir le coeur net. Il faut que je vérifie. Je me souviens de cette histoire dont m'avais parlé ma mère : quand j'étais tout petit, mes parents s'étaient demandé si ils ne devraient pas me faire opérer du nez, car il formait un angle disgrâcieux au niveau de l'os nasal. Finalement, ça s'était rapidement atténué jusqu'à disparaître complètement, mais n'empêche : un nez crochu estompé reste un nez crochu.

J'arrive chez moi. Je vais dans ma chambre et je réfléchis : si je suis une sorcière, je dois avoir des pouvoirs, je dois pouvoir faire des trucs bizarres. Je regarde autour de moi et mes yeux se posent sur mon radiateur, peint en rouge. Je vais dans la salle de bain et examine ma gueule dans le miroir. Mon nez me semble normal. Je continue de fixer mon visage et pose mon index entre mes sourcils. Lentement, je le fais glisser vers le bas sur l'arête de mon nez. Je ferme les yeux. Je sens l'angle. Mes paupières se crispent. Je tourne la tête pour ne pas que l'évidence me saute aux yeux et je retourne dans ma chambre. Je rouvre les yeux. Mon radiateur est noir. Je suis une sorcière.