Le traquenard de Godspeed

Avant toute chose, je tiens à vous prévenir que sous ce titre innocent (que je n'ai pas encore trouvé, soit dit en passant, mais je suis certain qu'il sera innocent) se cache un post qui va vous plonger dans mon quotidien sordide. Si vous avez des plaintes à formuler, prière de les adresser à Godspeed qui me fait suivre une espèce de post chaîné concernant mes plaisirs honteux. Il faut que j'en cite trois. Alors bon, ce blog est censé être mort, mais comme je peux pas mettre une crampe à un ami de blog (pour la définition de l'expression "ami de blog", je vous conseille de parcourir tout le premier tiers des archives, ça doit être quelque part là-dedans), je vais vous infliger ça.

J'ai vachement réfléchi avant de poster, parce qu'en fait j'ai pas beaucoup de plaisirs honteux. J'ai des hontes et des plaisirs et ils s'entrecroisent rarement. Bon y a bien quelques trucs dont je parle pas forcément à tout le monde, mais c'est plus pour pas qu'on m'emmerde que par réelle honte. Malgré tout, j'ai trouvé trois trucs en forçant un peu.

Le premier a été le plus facile à trouver : parfois, j'écoute de la musique très fort en "chantant" à tue-tête et en donnant de temps en temps un coup de pied dans le vide (ou dans un truc qui n'avait rien à foutre là). Plus honteux encore, il arrive que la musique que j'écoute soit du Pennywise ou l'album Americana de The Offspring. Si avec ça je passe pas à Confessions intimes...

Mon deuxième plaisir honteux, c'est la junk food. Bon, c'est pas une grosse honte, hein, mais ça me gêne un peu, ce décalage entre ce à quoi je peux pas résister (Haribo, sodas divers, burgers) et la façon dont je sais que je devrais manger. Je dois souffrir d'une sorte de boulimie bénigne, parce que si j'ai des trucs de ce genre en stock, je les bouffe tous dans la journée. Du coup, y a quasiment jamais rien à manger chez moi, à part des trucs ultra chiants à faire cuire comme des nouilles ou des légumes surgelés. Évidemment, vous êtes les bienvenus pour discuter autour d'un verre d'eau en mangeant des brocolis.

Enfin, mon troisième plaisir honteux est de jouer sur ma gueule pour me faire passer pour plein de trucs que je ne suis pas forcément, ou en tout cas pas complètment. À la cantine, je disais que j'étais musulman et j'avais droit au steack haché en remplacement du rôti de porc mal cuit ; l'épicier rebeu de mon coin me fait parfois crédit ; des antillais essayent de parler avec moi en créole, etc. C'est parfois bien pratique, mais ça reste un peu honteux dans la mesure où sur le principe j'ai un peu de mal avec tous les communautarismes sur lesquels je joue parfois pour pas avoir à faire la queue au distributeur pour acheter mon fromage râpé (oui, pour mettre sur les nouilles).

Voilà. Normalement, maintenant, je suis censé passer le relai à trois autres personnes, mais comme je suis le genre de mec à interrompre les chaînes de lettres (et à mourir écartelé par accident 77 jours plus tard), je vais laisser parler ma vraie nature (vous êtes bouffés par la pub).