Cacochyme

09.09.03 - 19.54
Bruce Almighty (2/5)

Personnellement, j'ai rien contre Jim Carrey. Je le trouve même plutôt bon en général, mais il faut bien avouer qu'il a une proportion assez impressionnante de films pourris à son actif. Et Bruce Tout-Puissant en fait partie, ça ne fait aucun doute. C'est un peu dur de donner ce genre de sentence, parce que le film a quand même un bon petit capital sympathie, mais il faut quand même se rendre à l'évidence, il est naze.

Jim Carrey nous ressort une fois de plus son surjeu constant, fait de grimaces, de grands mouvements de bras et d'attitudes caricaturales de cartoons, et même si ça fait bien longtemps qu'on a pigé son truc, ça fonctionne toujours. Enfin chez moi ça fonctionne, en tout cas. En clair, ça veut dire que même si j'étais allé voir ce film plein de mauvaises intentions, avec la volonté manifeste de lui latter la gueule sur mon blog en rentrant, j'aurais pas pu m'empêcher de me marrer. Ca fait entrer Bruce Almighty dans la catégorie de ce que j'appelle les "films à la Hot Shots", où l'histoire n'est qu'un prétexte d'une minceur katemossesque (toi aussi, invente tes mots et gagne une fessée infligée par Maître Capello et son célèbre martinet-compte-triple) à enchaîner gag débile sur gag débile, laissant le spectateur à la fois hilare et honteux.

Alors voilà, le Dieu Morgan Freeman, fatigué d'entendre le petit Carrey se plaindre de lui, enfin de Lui (même si ça n'a rien à voir avec le magazine très connu qui offre des reportages extrêmement intéressants sur des sujets de société primordiaux), lui file tous ses pouvoirs et se barre en vacances. Évidemment, Jim s'en sert pour soulever les jupes des filles, éviter les embouteillages, obtenir des scoops incroyables (il est vaguement journaliste) et avoir la puissance sexuelle d'un taureau (voyez plus bas si vous voulez connaître une vraie-méthode-qui-marche à ce sujet). Et là, c'est drôle.

Par contre, ça se dégrade pas mal (et assez vite en plus) lorsqu'on arrive aux environs des deux tiers du film. Les scènes se répètent, c'est chiant, suintant d'une espèce de petite morale de ménagère de 50 ans habitant un minuscule village de l'Oklahoma qui dégouline paresseusement sur une esquisse d'intrigue amoureuse gerbante. C'est la morale qui dégouline, hein, pas la ménagère. Et là, on rigole déjà vachement moins, on pousse des soupirs et on amène par réaction les bons chétiens en phase de doute à devenir de fervents anti-cléricaux, à grands coups de bons sentiments et de bienveillance religieuse. Je sais bien qu'il faut pas prendre tout ça au sérieux, mais je crois qu'il aurait également fallu prévenir le réalisateur qu'on était au courant, tant celui-ci redouble d'efforts pour bien montrer qu'au fond il sait bien que Dieu n'est pas noir, qu'il Le respecte et que tout cela n'est qu'une blague, juré craché, ha ha, d'ailleurs regardez : en fait c'est pas Sa faute !

Sinon, au sujet de la puissance sexuelle des taureaux (c'est important de revenir à des choses plus sérieuses de temps en temps), j'ai lu il y a quelques années, dans un magazine sérieux (Abus Dangereux), qu'il existait une méthode infaillible pour l'acquérir. D'après le journaliste de cette respectable publication, il suffirait pour cela de se taper des vaches dans les champs. Celles-ci, ne faisant pas la différence, estimeraient alors que vous avez effectivement la puissance sexuelle d'un taureau. Personnellement, je suis bien trop timide pour essayer, mais si quelqu'un peut me donner un retour d'expérience à ce sujet, je suis preneur.